Chistes.

[jm@lex--JuNiOr]

Este me parece ami que ya va a ser el ultimo mañana seguire jajaja:


   
   Olimpiadas Especiales    
[Cat.: Crueles ] [a] [ Calif.: 8.11]

Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.

Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.

"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?"

[jm@lex--JuNiOr]

Jaimito escribe una carta en Navidad:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.

Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.

Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.

Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:

Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".

[Shrek]

   Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: ¡¡ERA SOLTERO!!

   Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

    -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano..

   Así que no te vistas de marinero, que ... ¡NO VAS!

[lejiaconejo]

Sabeis que una boda y un divorcio se parecen más de lo que creemos?

-En la boda es tó arroz, tó arroz
-En el divorcio es tó paella, tó pa ella

[Alfa]

eso no es un chiste macho eso es mu serio que es verdad como la vida misma

[lejiaconejo]

Un pesquero gallego faenando... Una niebla que no veías a un palmo de tu nariz... Un marinero que oye la sirena de un barco... que parecía que estaba muy cerca, y empieza a gritar:

-¿Quien vaaaaaaaa?!!!!- Y le contestan:
-¡¡¡¡Un pesquero gallegooooo!!!!
-¡¡¡¡Nosotros también somos gallegooooos!!!!
-¿De donde soiiiiiis?!!!!!
-¡Del Ferrooooooool!!!!!
-¡Nosotros tambieeeeen!!!!
-¿Qué pescaiiiiiiiiis?!!!!!
-¡Atuneeeeees!!!!!!
-¡Nosotros tambieeeeeen!!!!!
-¿Cuando volvéis a casaaaaaaa?!!!!!
-¡Mañanaaaaaaa!!!!
-¡Nosotros tambieeeeeeen!!!!

A lo que se oye una tercera voz:

¡A ver, el que está en la popa y el que está en la proa, dejad de hacer el jilipoyas!!!!!!

Un abrazo a todos los gallegos

[Tino]

Un gitano que está malito y va al médico, y un amigo de villacajón decide ir con el para acompañarle.
Estando en la sala de espera, el gitano que estaba enfermo, se empieza a poner nervioso y le dice a su amigo:
-Ja, que mal lu estoy pasando. No tenia que haber vingido. Van a saber que soy pobre y se van a reir de mi.
Su amigo le anima y le pregunta:
-¿Pos purque van a saber que eres pobre?
El otro dice:
-Pos purque no llevo calzominillos (calzoncillos en payo)
-Ja me maten!!! le contesta el amigo. Pos no pasa na, vamos al bater y yo te dejo los mios.
Se van al baño del ambulatorio y se meten cada uno en un servicio, el gitano rico, se quita los gallumbos y se los pasa a su amigo por encima de tabique divisorio diciendo:
-Chacho, mientras que tu te los pones, yo voy pa la consulta, no sea que nus llamen....
Despues de un buen rato (30 minutos) el chacho pobre no volvía y el otro va los baños y desde fuera le pregunta:
-¿chacho tas bien o tas morrio? a lo que el otro le contesta
-Ja me maten. yo nunca tube calzominillos y no se como se ponen, dime por tu madre como se coloca esto.
El otro desde fuera le dice:
-Ja chacho! pero si es mu facilico, pones lo marroncito patras y lo amarillito palante

[lejiaconejo]

Dos amigos vascos se encuentran:

-¡Oye, Patxi, me he enterao que tu hija está con gonorrea!
-Bueno, mientras sea vasco, no me importa!

Un  abrazo al Comando Norte

[Tino]

Me alegro de leerte Lejiaconejo, que te echaba de menos, a ver si nos dices en el hilo que tal van esas cubiertas.
Se encuentran dos Marroquies en un locutorio y se preguntan que tal les ha ido el día.
Uno dice:
A mi me han dado 30 euro.
El otro le pregunta:
¿que escribiste en el cartel?
El otro le contesta:
Lo normal. Que estoy casado, en el paro, con dos niños........
El otro se rie y le dice:
Yo saque hoy 3000 euros.
Pero yo en el cartel puse:

ME FALTAN 6 EUROS PARA EL BILLETE A MARRUECOS!!!!  AYUDAME POR FAVOR.
Un saludo a tod@s.

[ALMARTA]

Hacer el Amor

Un andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
Ezhar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follá hazta morí.

¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follá hazta reventá!

¿Y un bacanal?
Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follá a todo lo que ze mueva.

Ahh... y  ¿Qué ez ezo de hasé el amor?
¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??
Hasé el amor, papa...
¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa follá sin pagá!

 
 

[Tino]

Muuuu gueno Almarta, jejeje!

[lejiaconejo]

Almarta, no tiene ni pu.....  gracia. 

JEJEJEJEJE, es broma! ¡Qué bueno!!!!!

Tino, tú también has estao bordao!

saludos de un catalán

[ALMARTA]

 
no problemas lejia....

[LCIRPM]

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta  sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo  justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que  la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?


El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y  contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

[Tino]

Jo_er el tio no era ciego, es que los COJONAZOS no le dejan ver JAJAJA! 
Eso son wuevos no los de la granja. JAJAJA!