Chistes.

[antonio1000rr]

Este es el mio:
En el hospital nace un niño feo, feo pero feo
LA MADRE: ¿Que a sido doctor niño o niña?
EL DOCTOR: No se señora, lo tiramos hacia arriba y si vuela es un murcielago   

[lejiaconejo]

Una de japoneses.

¿como llaman los japoneses a la diarrea?
Kagasagüa

¿y a las bicicletas?
Kasimoto

¿y al dedo meñique?
Sakamoko

¿y como cortan el jamón?
ataquitooo!!!

[lejiaconejo]

Un amigo le pregunta a otro:

-¿tu, entre polvo y polvo, cuantos cigarrillos te fumas?
 y le contesta:
-cartones, tío, cartones.

[el chojin]

Ahi va uno bueno:

Un pasota le dice a su abuela:
Abuela, abuela, ¿has visto unas pastillitas que tenía en la mesita de noche?
Y le dice la abuela:
¿Y tú has visto los dragones que hay por el pasillo?

[thor]

Entra rambo a una panaderia y pide un kilo de harina.
El panadero le pregunta: Para que?
y Rambo le contesta:(Musica) Para pan para pan para pan..................................................

[pelayo]

Este es cojonudo

amigo 1: Hombre fernando ¿que tal cuanto tiempo?
amigo 2: muy bien hombre, ¿pero ya sabes que me case?
amigo 1: pero si tu eras muy golfo
amigo 2: pues si y lo peor de todo es que yo estaba acostumbrado a que cada vez que hacia el amor tenia que pagar unos 60 euros
amigo 1: ¿y que tal lo llevas con tu mujer?
amigo 2: pues te voy a contar lo que me paso en la noche de boda, resulta que mi mujer estaba ya con ganas de que nos fueramos a la habitacion a celebrar nuestro enlace matrimonial, llenamos el jacuzzi e hicimos el amor 45 minutos, aquello fue una locura bufff, pero como yo tenia una costumbre que era la de pagar despues de hacer el amor, me dirigi hacia mi chaqueta y saque de ella 60 euros y se los di a mi mujer
amigo 1: joder!!!! menudo palo para tu mujer
amigo 2: ¿palo para mi mujer? el palo fue para mi que me devolvio 25 euros


                        Saludos

[davilin]

hola hay va el mio.

en unos cursos internacionales de policia coinciden la gendarmeria francesa, el csi de miami,  la policia de inglaterra y la guardia civil española.

les someten a la siguiente prueba. sueltan un conejo en el bosque y le dicen a escoland yard que tienen que buscarlo.
a las 3 horas regresan y dicen.

aqui teneis el conejo.

sueltan otra vez el conejo y le dicen a la gendarmeria, ala a por el.
a las 2 horas regresan y dicen.

aqui teneis el conejo

sueltan de nuevo al conejo y le dicen al csi vuestro, turno
a la hora regresan y dicen. aqui teneis el conejo.

lo sueltan de nuevo y le dicen a la benemerita, os toca a vostros.

pasa 1 hora, pasa 2 horas, pasan 3 horas pasan 4 hora, pasan 5 horas, pasan 6 horas, pasan 7 horas y a las 8 horas aparecen con un elefante renqueando sin trompa con las orejas cortadas y los ojos morados. y dicen aqui teneis el conejo.

les dicen pero hombre eso no es un conejo es un elefante, y salta el elefante

                                                     QUE NO QUE NO QUE DE VERDAD SOY UN CONEJO

[jorge303030]

En una discoteca, se acerca suavemente un chico a una chica.....

EL------hola, ¿como te llamas?
ELLA--Maria, y tu?
EL------Jaime, ¿QUE? ¿hacemos el amor?
ELLA--Ya pensaba que no me lo ibas a pedir nunca...

[nenncastefa]

       Ahí va el mío.

Que direfencia hay entre la mujer y la amante?


                                                                                                                                                            Pues...   30 kg's.             

[lejiaconejo]

Un adolescente se va a comisaría a hacerse el DNI por primera vez, y el secretario le pregunta:

-¿nombre?

-Pedo

-¿Cómo que Pedo?

-Zi, Pedo, nombde popio

[lejiaconejo]

Un ateo se entera que va a recibir una visita de una tía suya que es muy religiosa, y piensa que tiene que comprarle un regalo, puesto que hace mucho tiempo que no se ven. Para quedar bien, decide ir a una tienda de artículos religiosos para comprarle un crucifijo.

Le pregunta al vendedor y éste le ofrece varios precios:

-Tenemos este de oro, 1500 €
-Es muy caro
-bueno, tenemos este de plata bañado en oro, 700 €
-Es muy caro
-También tenemos este de plata, 300€
-Sigue siendo muy caro
-También tenemos este en bronce, 150 €
-También es muy caro
-Otra opción es este de latón, 70€
-¿no tiene otro más barato?
-La última opción es este de plástico, 30 €
-Oiga, y si le quita el gimnasta, cuanto me costaría?

Pido perdón a los creyentes, pero es que me ha hecho mucha gracia...

[lejiaconejo]

Esto es un tío que entra en una barbería:

-Hola, buenas...
-usted dirá
-mire, quiero la parte derecha del cogote rapada al cero, la parte izquierda muy larga, la nuca desigualada, en la coronilla, 4 trasquilones, la frente con tupé en la parte izquierda y al cero la derecha, la patilla derecha dos centímetros más larga que la izquierda, encima de la oreja derecha, un claro....
-Oiga, que eso es muy difícil
-Pues eso es lo que me hiciste la última vez, so cabrón!

[jorge303030]

¿habeis visto el nuevo coche que la ford ha sacado?

Un coche exclusivo para mujeres

Es una nueva versión del escort

No se si lo habeis visto

teneis datos de el

Es el nuevo ford Escort

El Escort-Brite


Un saludo a todas las feminas...

[pelayo]

Hay va uno bueno

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas  mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente junta, es tanto el trabajo,
que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza
a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas, una para los hombres que dominaron a sus esposas y
otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a
los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.
Así que les dice:  No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan
casi todo en el  mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres!.
¡ Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste
dominar
a tu mujer y ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de
hombros
 y responde:  No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí.


                                 Saludos

[lejiaconejo]

Un tío iba a 240 km/h en su Porsche por una carretera comarcal (hay que joderse).
En esto, lo adelanta un Vespino a tal velocidad que el Porsche parecía que estaba parado.

Al entrar en un pueblo, había un semáforo en rojo y, el tío del Vespino le estaba esperando con un cigarro en la boca, y le pregunta:

-tienes fuego?

Al tío del Porsche, con un mosqueo de mil demonios (por verse adelantado por un Vespino) y el orgullo por los suelos, sólo se le ocurre gritar:

-Te vas a mataaaar!!!!

y el tío del vespino, le contesta:

-Qué va, si yo fumo poco!!!