Chistes.

[pelayo]

Como acojonar al tio que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren :   

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa   
2.  abrelo muy despacio 
3. enciendelo   
4. asegurate que el capuyo de al lado está mirando la pantalla   
5. después arranca tu navegador preferido   
6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...   
7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo  :   
http://www.thecleverest.com/countdown.swf   
8. mira la cara de tu vecino. 



                                            Saludos

[ALLERES]

Eso está bien para hacer en un vuelo Sacedón-Torremolinos, porque como lo hagas volando a EE.UU. te espera la silla eléctrica.

[pelayo]

                                                                                         

Con lo incomoda que parece, mejor te hago caso ALLERES y la broma a lo mejor lo hago en mi casa con la lavadora


                                    Saludos

[lejiaconejo]

Ja, ja, ja!!!

¡qué bueno!!!

Eso lo tengo que probar yo, que cojo muchos aviones!!!!
 
(y soy un poco masoca...)

 

[lejiaconejo]

Venga, otro chiste, que os tengo "abandonaos" ultimamente (viva la modestia...)

Un muchacho iba por la calle con una caja de frutas al hombro que pesaba por lo menos 40 kg, y gritando:

-¡Vendo peras y higos!!!!!
-¡Vendo peras y higos!!!!!

En ese momento le llama un vieja desde un 12º piso sin ascensor:

-Muchacho, sube, por favor!!!

El chico, que no había vendido ni una fruta en lo que llevaba de día, decide subir.

Cuando llega arriba, hecho polvo, la lengua llena de colillas, sudando, le dice la vieja:

-Hola, solo quería que subieses para decirte que no se dice peras y higos, se dice peras e higos.

y le muchacho le contesta:

-Pues es usted una cabrona e hija de puta

[lejiaconejo]

Este va dedicado a nuestras parejas (femeninas):

Un domingo, en casa, el marido se dispone a freír un par de huevos. En ese momento, entra la mujer a la cocina, y empieza a gritar como una hiena salvaje:

¡ya has cogido los huevos más frescos! ¡coge los de antes de ayer! ¿qué haces? ¡esa sartén no, la más pequeña! ¡el aceite, que se te cae! ¡estás salpicando toda la cocina! ¡el fuego está muy fuerte! ¡que se queman! ¡apaga el fuego! ¡vas a quemar el paño! ¡madre mía, qué desastre!......

En eso, el marido, ya un poco "mosca", le pregunta:

¿Pero se puede saber qué narices te pasa?

Y ella le responde:

¡Para que sepas lo que es conducir el coche contigo al lado, so mamón....!

[kanda]

  Dice,
¿oye tu madre de que trabaja?
y dice el otro, de sustituta,
sera de prostituta ¿no?
la prostitua es mi tia, pero como esta enferma, va mi madre.

[kanda]

  Dice,
¿oye tu madre de que trabaja?
y dice el otro, de sustituta,
sera de prostituta ¿no?
la prostitua es mi tia, pero como esta enferma, va mi madre.

[kanda]

  Dice,
¿oye tu madre de que trabaja?
y dice el otro, de sustituta,
sera de prostituta ¿no?
la prostitua es mi tia, pero como esta enferma, va mi madre.

[Black]

Ahí va mi primero, que no el último, prometido.

Dos amigos se encuentran por la calle:

- Hombre, Juan, ¿qué te pasa? llevas mala cara.

* Es que se me ha muerto la hija.

- ¡La puta!

* No, no, esa no... la otra.

[Black]

Otro. Con todo respeto a los catalanes, que los aprecio mucho.

Un catalán que se está muriendo y llega toda la familia a casa para acompañarle en sus últimos momentos.
Está postrado en su cama y dice:
- Oh, esposa mía, ¿estás aquí?
* Claro, cariño, a tu lado.
- Hijo, ¿estás tú también?
* Sí papá, contigo siempre.
- Y tú hija, ¿has venido?
* Claro papi, ¿cómo no?
- Entonces, si estáis todos aquí... ¿qué coño hace la luz de la cocina encendida?

Abrazos a toda Cataluña.

[Black]

 Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
 preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
 debería o no ser Internado.
 
 - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba
 siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente
 una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la
 forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
 
 -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque
 es más grande que la cucharita y la taza.
 
 -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
 prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 
 

[ALLERES]

 

[lejiaconejo]

Hola otra vez, os tenía olvidados!

Ahí va otro:

Entra un tío en una pizzería con dos tías buenísimas, y dice:

¡Dos pizzas!

El pizzero le pregunta:

¿Familiares?

y este contesta:

No, son putas, pero tienen hambre.

[lejiaconejo]

Otro más.

Un tío va a hacerse una entrevista de trabajo. El entrevistador le comenta:

En su currículum pone que usted sabe hablar y escribir inglés perfectamente. A ver, dígame algo en inglés.

El entrevistado dice:

-¡Oui!

-Oiga, que eso es francés...

-Pues, póngalo también en el currículum!!!

Saludos...