Chistes.

[ALMARTA]

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?


 
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!! 

[sevenmeridiana]

  jua , jua , jue ,  muuuuuuuu gueno.

[davidyclaudia]

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
 

[davidyclaudia]

Comida de navidad
   Primer correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual
   Fecha: 1 de diciembre

   Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que
podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la
Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
   horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña
banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

   Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al
mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será
bienvenido.

   Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

   El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará
para ello esta grata ocasión.

   El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a
cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no
sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie. ¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas
familias¡

   Atentamente,
   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Segundo correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
   Fecha: 2 de diciembre

   De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros
empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele
coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

   Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las
vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

   Atentamente,
   Aranzazu
   Departamento RR.HH.

   Tercer correo

   DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
   Fecha: 3 de diciembre

   Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos,
recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita
la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la
obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la
Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un
anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí
respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer
la mencionada petición.


   Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública.
Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y
recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de
beber.

   Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda
abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que
los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que
esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer
un regalo en condiciones.

   Atentamente,

   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Cuarto correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
   Fecha: 7 de diciembre

   ¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a
decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.No
tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el
Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el
Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido
comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la
fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede
herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

   Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final
de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no
creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la
hora de la cena.

   En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los
compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los
diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los
dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán
estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a
sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas
solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son
travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más
oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la
imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán
entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una
lista de los alimentos prohibidos.

   Atentamente,

   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Quinto correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
   Fecha: 9 de diciembre

   Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

   Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista
de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna
comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por
correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

   Atentamente,

   Aranzazu
   Departamento RR.HH.

   Sexto correo

   DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
   Fecha: 11 de diciembre

   PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR
CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN,
AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA
GRAN PUTA !!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE
DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

   ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR
EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO
ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

   ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE
PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA
CASA !!!

   ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS
DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERDA EL PERRO

   Os odia profunfamente,
   Aranzazu
   Departamento RR.HH.


   Último correo

   DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
   A: Todos los empleados
   OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
   Final
   Fecha: 18 de diciembre

   Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha
sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer
motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen
de la cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que
entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta
que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y
exquisito esmero.

   Un saludo

   ANSELMO DONOSORRO
   Director Recursos Humanos

[Tino]

Jo_er Davidyclaudia, esperamos segunda entrega ¿no?
Estas Navidades además de no comer con la empresa, nos regalaras un libro electrónico ¿no?.

[ALMARTA]

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- AY, CARMEN TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS...

[kalapatxak]

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de hacer realidad su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no estuviera, fuera a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a la casa de esta señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, ¿a dónde va? ...¡no corra! ¿y el niño....?

[ALMARTA]

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las  provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo,   reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


-  ¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él!

[ALMARTA]

 
> EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS
> VENDERLAS COMO NARANJAS DULCES POR LA CALLE.
> TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
>
> CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS DULCES "MU" RICAS, ¿QUIEN
> QUIERE NARANJAS DULCES? BARATAS A 3 € EL KILO SÓLO…. QUE ME LAS QUITAS DE> LAS MANOS…..
>
> A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS

> LAS NARANJAS?
>
> BUENÍSIMAS, SUPER DULCES …CONTESTA EL GITANO…
>
> PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL. DICE EL SEÑOR
>
> A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA  MADRE!....CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
>
> EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?
>
> Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ES MUDO ¡HIJOPUTA!

[ALMARTA]

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
 
 Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
 
 Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

 ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
 
 ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
 
 Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
 ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
 
 
 NOTA: TODO AQUEL CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO ANTES DE 10 MINUTOS A TODOS TUS CONTACTOS.


¡¡¡YO YA HE CUMPLIDO!!
 

[SANDALU]

No serías tu el chofer? eh pivónnnnnnnn.

[davidyclaudia]

 VIVA LA GUARDIA SIVÍ
 
 
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

[davidyclaudia]

               Atención M adrugadores!!!
 
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

       Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida:   
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
 
Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.
    

[Alfa]

  y vino una cosa en cuestion de media hora cuantos estabais en la cama